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Absurdités étatiques

Par Philippe David

Je savais que les politiciens peuvent être plutôt stupides, mais j’ignorais à quel point jusqu’à ce que je fasse un brin de recherche sur les lois absurdes. Afin de vous faire rire un peu, je vais vous en présenter quelques-unes qui vous feront probablement rire au larmes, mais ce qu’il y a de tragique est que, absurde ou pas, certaines d’entre elle vous vaudront des amendes salées ou des peines d’emprisonnement si vous avez le malheur de rencontrer un policier zélé. 

Commençons par le Canada:

Il est interdit d’enlever ses pansements en public.
Il est illégal de tuer une personne malade en lui faisant peur. (Bouh!)
En Nouvelle-Écosse, il est illégal d’arroser sa pelouse lorsqu’il pleut (Duh!)
À Montréal, l’hôtel La Reine Elizabeth doit donner à manger gratuitement à votre cheval si vous louez une chambre. (Souvenez-vous d’arriver à cheval la prochaine fois!)
À Toronto, vous ne pouvez traîner un cheval mort sur Yonge Street le dimanche.
À Ottawa, il est interdit de manger de la crème glacée sur Bank Street le dimanche.

Ailleurs dans le monde…

Indonésie:  Être pris à se masturber en public est passible de mort par décapitation (#JesuisJoël)

Thaïlande: 
Il est illégal de sortir de chez soi sans sous-vêtements.
Nul ne peut marcher sur l’une des devises du pays. (On peut cependant encore rouler sur l’or)

Philippines
Les voitures dont les plaques d’immatriculation se terminent par un 1 ou 2 ne sont pas autorisées sur les routes le lundi, 3 ou 4 le mardi, 5 ou 6 le mercredi, 7 ou 8 le jeudi, et 9 ou 10 le vendredi à 7h00 (De kessé?!?)

France
Appeler son cochon Napoléon est interdit. (Appelez-le François alors…)

Royaume-Uni
Il est illégal de mourir au Parlement, sous peine d’emprisonnement. (Je me demande combien de morts ils ont dans leurs prisons?)
Il est illégal de boire si vous possédez une vache. (???)
Un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite.
Une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics.
Il est légal de tuer un Ecossais dans les murs de l’ancienne ville d’York (nord de l’Angleterre) seulement s’il porte un arc et des flèches. (Pas de kilt, pas d’arc, pas de flèches. Check!)
Poster une lettre sur laquelle un timbre a été apposé à l’envers est considéré comme un acte de trahison par la monarchie britannique.
Il est illégal de transporter un chien enragé ou un cadavre dans un taxi à Londres.
Un lit ne peut être suspendu par la fenêtre. (Duh!)

Chine
Vous pouvez aller à l’université seulement si vous êtes intelligent. (Pas de carrés rouges là-bas)
A Hongkong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi l’y autorise, mais elle peut le faire seulement à mains nues. (La maitresse, elle, peut le tuer par n’importe quel moyen – Je blague)

Suède
Bien que la prostitution est légale, il est illégal d’utiliser les services d’une prostituée.
Il est illégal de repeindre une maison sans permis de peinture et la permission du gouvernement.

Singapour
La vente de la gomme est interdite.
Le saut à l’élastique est illégal.
Ne pas utiliser la chasse d’eau après utilisation des toilettes publiques peut entraîner des amendes très lourdes.
Il est illégal d’uriner dans un ascenseur. (Ils avaient vraiment besoin d’une loi pour ça?)

Maintenant, passons au grand champion des lois stupides: les États-Unis.

Alabama
Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l’église. (Laissez vos lunettes Groucho Marx à la maison, svp…)
Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort. (Et le poivre alors?)
Il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés (Avec ces « rednecks », on ne sait jamais…)

 Alaska
A Fairbanks, il est illégal de donner de l’alcool a une souris.
Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier. (Tuez-le avant, puis photographiez-le après… Pas de problème!)
Il est illégal de pousser un orignal vivant en dehors d’un avion en mouvement. (Quelqu’un a vraiment essayé de faire ça?!?)

Arkansas
Un homme a le droit de frapper sa femme… une fois par mois. (Je me demande si Bill Clinton s’est déjà servi de celle-là)
A Fayetteville, il est illégal de tuer « toute créature vivante ». (Soyez zen et cachez votre tapette à mouche!)

Californie
A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s’il a l’autorisation de sa femme d’en utiliser une plus large. (O_o)
Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c’est une baleine.
A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d’être seule avec son patron.
Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse (Faut surtout pas laisser n’importe qui poser un piège à souris…)
A Chico, toute personne qui fera sauter une bombe atomique dans les limites de la ville,  devra payer une amende de 500 dollars. (Wait… What?!?)

Caroline du nord
Il est interdit de chanter faux  (Le karaoké ne doit pas être très populaire)
Tous les couples résidant dans un hôtel doivent avoir des chambres avec des lits jumeaux séparés d’au moins soixante centimètres. La loi précise qu’il est interdit de faire l’amour entre les lits.

Floride
A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison. (WTF!!!)
A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
Vous ne pouvez pas péter dans un lieu public après 18h.  (Oups!)
Il est illégal d’avoir un skateboard sans licence

Idaho
À Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible
Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation à l’ensemble de la population.
Les boîtes de bonbons données en gage d’amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)  (Bonne St-Valentin!)

Illinois
À Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d’être repoussantes, n’ont pas le droit de sortir en ville
À Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama (#facepalm)
À Chicago, il est illégal d’emporter un ours en peluche à l’opéra (Et les autres peluches?)
Il est illégal de parler anglais, la langue officielle étant l’américain (‘Murica)
Il est interdit de fredonner le dimanche.
À Chicago, ol est strictement interdit de manger dans un endroit en feu. (Et comment il vont faire griller des guimauves?)

Indiana
Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes
À Gary, il est illégal d’aller au théâtre moins de 4 h après avoir mangé de l’ail
À fort Madison, les pompiers sont tenus à 15 mn d’échauffement (sic) avant d’attaquer un incendie (Duh!)
Les bains sont prohibés entre les mois de mars et d’octobre. (Ça doit sentir bon…)

 

Kansas
Il est illégal de vendre des tartes à la cerise le dimanche
À Wichita, les mauvais traitements infligés à une belle-mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce (J’en connais qui seraient contents…)
À Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt à rayures (O_o)
Si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas) (Il ne  doit pas avoir beaucoup de trains qui bougent)

Kentucky
Il est illégal pour une femme d’apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est : escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu’elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg (!!!!)
La loi précédente s’applique également aux juments  (Imaginez une jument en maillot de bain sur une autoroute)
Si un policier vous arrête pour conduite en état d’ébriété, rappelez-lui que dans cet état, une personne est considérée comme sobre tant qu’elle n’est pas par terre (Ça explique quelques-unes de leurs lois)
Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne

Louisiane
À la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s’arrêter à tous les feux rouges 
Il n’est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu’un mais ça le devient si l’agresseur porte de fausses dents  (Vos dentiers sont des armes apparemment)
Les relations sexuelles avec un porc-épic sont strictement interdites (Bizarre, j’aurais voulu voir quelqu’un essayer)

Maryland

Depuis 1833, toute personne qui a joué au bowling peut être passible de 2 dollars d’amende
À Halethorpe, il est illégal d’embrasser plus d’une seconde
Il est illégal de maltraiter les huîtres
A Baltimore, on ne doit pas amener un lion au cinéma (!!!)

Massachusetts
À Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s’ils louent une chambre 
Il est illégal de transporter un pistolet-laser (Hé et le second amendement?)
Les duels au pistolet à eau sont interdits
On ne peut pas aller au lit sans avoir pris un bain mais à Boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale. (Doh!) 
Aucun gorille n’est toléré sur le siège arrière d’une voiture.

Minnesota
Les femmes risquent jusqu’à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël
Il est illégal d’exciter les putois (Si quelqu’un est assez stupide pour faire ça, il a déjà eu ce qu’il mérite.)

Mississippi
Il est légal de tuer ses domestiques (!!)

Missouri
À Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux
À St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu’elle soit totalement vêtue
À Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais
Être saoul est reconnu comme un droit inaliénable (Ça aussi, ça explique beaucoup de choses…)

Vermont
Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari (Pour mon ami Germain 😉 )
Il est illégal de nier l’existence de Dieu
Il est illégal de siffler sous l’eau (Glou glou glou)

J’aurais pu en mettre beaucoup d’autres, mais je crois qu’on a assez ri. Je vous rappelle que toutes ces lois sont encore en vigueur même si elles sont totalement obsolètes, alors quand un politicien vous promet des réformes, vous pouvez constater à quel point les gouvernements de ce monde sont résistants au changement.

 

 

Guillaume Wagner et la liberté d’expression

 

Par Philippe David

J’ai décidé aujourd’hui de vous donner mon petit grain de sel sur l’affaire de Guillaume Wagner et de la géométrie variable dont nous faisons quelque fois preuve en matière de liberté d’expression. Lors de son passage à «Tout le monde en parle», Guillaume Wagner s’est montré critique  de Radio X. C’est son droit le plus strict, mais voilà. Guillaume Wagner est aussi l’auteur de bien des blagues de mauvais goût. Personnellement, je n’ai pas vu son spectacle, mais toutes les blagues que j’ai entendues de lui, y compris celles qui ont été montrées à «Tout le monde en parle», (qui, je m’imagine, devaient être ses meilleures), je les ai trouvées plates. En écoutant ces quelques clips, je m’ennuyais beaucoup de la belle époque d’Yvon Deschamps et des Cyniques. Ça c’était de l’humour. Mais je ne veux pas vraiment critiquer l’humour ou le manque d’humour de Guillaume Wagner, c’est aussi son droit de faire des blagues douteuses.

Quand Sophie Durocher a écrit une chronique critiquant Wagner, plusieurs se sont portés à sa défense. Il aurait été cité hors-contexte dans sa blague sur Marie-Élaine Thibert dit-on. Ah oui? Et celle de Marie-Mai, c’était hors-contexte aussi? Mais je crois que ses défenseurs ont raté le point que Sophie Durocher tentait de faire. Elle ne critiquait pas la blague comme telle, aussi insultante soit-elle. Elle ne remettait pas en question le droit de Wagner de faire cette blague non plus. La liberté d’expression n’existe pas uniquement pour les propos bénins, elle existe surtout pour les propos qui choquent. Wagner a le droit absolu d’être insultant. D’autres humoristes le font aussi (Mike Ward me vient à l’esprit). Non, le problème n’est pas là.

Imaginez un instant le tollé si Éric Duhaime ou Dominic Maurais avaient fait la même blague en y substituant Françoise David ou Pauline Marois? Je suis certain que des hordes d’enragés avec des torches et des fourches auraient été aux portes des studios de Radio X à Montréal pour réclamer leur tête sur une pique. En bref, quand on fait de l’humour poubelle, on est bien mal placé pour critiquer.  Si tu veux critiquer les dérives passées de Radio X, t’as intérêt à ne pas faire pareil. C’est un point très simple, mais que beaucoup de défenseurs de Guillaume Wagner ont complètement raté. Guillaume Wagner et ses comparses devraient donc se souvenir que s’ils ont la liberté d’expression, d’autres qu’eux ont aussi ce droit.

Chapeaux et religion

Je suis vraiment très confus.

Je travaille au centre ville de Montréal et je côtoie, depuis bon nombre d’années, des gens qui appartiennent à toutes sortes de religions. Certains d’entre eux vraiment très gentils et sans autre défaut apparent que d’appartenir à une religion ou une autre.

Comme tout bon Québecois de souche, j’ai été élevé dans la religion catholique et comme plusieurs d’entre vous je l’ai délaissée. Au fond, j’ai fait comme l’enfant qui cesse de croire au Père Noël et à la fée des dents. J’ai juste grandi. Mais je suis encore très confus sur certains aspects des religions. Les chapeaux par exemple.

Quand j’étais petit, les hommes devaient enlever leur chapeau avant d’entrer à l’église alors que les femmes étaient encouragées à en porter un. C’était loin d’être aussi clair pour les enfants. Je me souviens que ma mère a souvent oublié de m’enlever ma tuque et que je ne m’en suis jamais confessé et je ne pense pas que ma mère a fait un plat avec cela non plus.

Les hommes juifs portent un petit bonnet, certains toujours, d’autres lors de cérémonie religieuses. Les juifs Hassidiques portent le Shtreimel lors des jours fériés, le shabbat et les services religieux. D’autres les portent tout le temps. Les femmes elles, doivent simplement avoir la tête couverte.

Les musulmans ont toutes sortes de chapeaux, certains réservés aux Imams, d’autres que le pratiquant peut ou doit porter selon certaines cisconstances. Les femmes ont peut-être un chapeau sous leur burqa, elles ont peut-être rien ou portent peut-être du Channel ou du Victoria’s Secret – sais pas et c’est certainement pas moi qui va aller voir.

Les moines bouddhistes tibétains portent le Pan Zva, un très beau chapeau à longues oreilles qui rappelle le chien Pluto de Walt Disney qui était un de mes favoris problement à cause de son vrai nom en anglais – Goofey. Mais je m’éloigne encore de mon sujet.

Les membres du clergé protestant (hommes comme femmes) portent une barrette (différente de l’église Catholique) mais seulement lors de services religieux hors de leur église.

Non seulement les religions ont-elles des chapeaux différents mais la façon de le porter, la forme, la couleur sont toutes également importantes à l’intérieur de la même religion.

Le pape porte une petite calotte (comme les juifs en fin de compte) sous tous ses chapeaux, de la tiare jusqu’à la barette – mais je ne suis pas certain que le pape en porte une, c’est peut-être réservé aux cardinaux et moins.

Parlant de barrette, c’est un petit chapeau à coins, parfois 3 parfois 4. Et la façon d’aligner les coins est importante. Les coins alignés avant/arrière ou entre le front et l’oreille veut dire quelque chose.

Les couleurs sont importantes aussi, surtout dans l’église Catholique. Le noir est bon pour tout le monde, le mauve aux funérailles et pendant la Päques, le rouge pour les cardinaux, et je pense que le pape peut porter ce qu’il décide. Pourquoi? Ben voyons, c’est le foutu Pape cibole, comme disait Elvis Gratton: « Because I’m the boss ».

Comme je dis je suis très confus.

Si je croyais à un Dieu qui a créé tellement de religions, je serais disons, assez préoccupé qu’il soit si intéressé par les chapeaux. Il me semble qu’un être suprême a autre chose à s’occuper. Par exemple de dire à son prophète Mahommet de revenir sur terre et de clarifier son message que tous doivent mourrir s’ils ne l’écoutent pas à la lettre.

On parlera chapeaux ensuite.